Бурлинский район

Данк­ли, Вик­то­рия Л. По­ло­жи те­ле­фон! 4-не­дель­ный план, ко­то­рый по­мо­жет по­ло­жить ко­нец ис­те­ри­кам, по­вы­сить успе­ва­е­мость и рас­ши­рить кру­го­зор ре­бен­ка [Текст] / В. Л. Данк­ли ; пер. с англ. А. С. Ки­яш­ко. – М. : Экс­мо, 2023. – 336 с. 16+

Совре­мен­ные де­ти мно­го вре­ме­ни про­во­дят за ком­пью­те­ром и в смарт­фоне в том чис­ле из-за шко­лы. Это па­губ­но ска­зы­ва­ет­ся на их здо­ро­вье. Ре­бе­нок пе­ре­воз­буж­да­ет­ся, быст­ро уста­ет, ис­пы­ты­ва­ет стресс, про­бле­мы в об­ще­нии со сверст­ни­ка­ми и те­ря­ет ин­те­рес к уче­бе. Из­вест­ный аме­ри­кан­ский дет­ский пси­хи­атр Вик­то­рия Л. Данк­ли уве­ре­на, что до­ста­точ­но уста­но­вить пра­ви­ла по ис­поль­зо­ва­нию га­д­же­тов, чтобы уви­деть зна­чи­тель­ные улуч­ше­ния в по­ве­де­нии ре­бен­ка. Она раз­ра­бо­та­ла про­стую 4-х не­дель­ную про­грам­му, ко­то­рая по­мо­жет ре­бен­ку вер­нуть кон­цен­тра­цию, вни­ма­тель­ность, ин­те­рес к уче­бе и об­ще­нию с дру­зья­ми без ис­те­рик. Ав­тор по­дроб­но раз­би­ра­ет, как элек­трон­ные де­вай­сы вли­я­ют на мозг, и по­мо­жет най­ти ба­ланс. Эта про­грам­ма по­мог­ла па­ци­ен­там из­ба­вить­ся от СДВГ и эмо­цио­наль­ных рас­стройств, а глав­ное, сно­ва стать жиз­не­ра­дост­ны­ми и лю­бо­пыт­ны­ми детьми.

Еги­дес, Ар­ка­дий Пет­ро­вич. Учеб­ник се­мей­ных от­но­ше­ний. От ссор – к со­гла­сию. Ми­ни­ми­зи­руй­те ссо­ры, на­учи­тесь вза­и­мо­по­ни­ма­нию и не по­те­ряй­те се­бя [Текст] / А. П. Еги­дес. – М. : АСТ, 2024. – 480 с. 16+

«Ты ме­ня не по­ни­ма­ешь!» – «А ты не ува­жа­ешь мое мне­ние!» – и так по кру­гу. Ссо­ры, обид­ные сло­ва – спу­стя вре­мя по это­му сце­на­рию раз­ви­ва­ют­ся от­но­ше­ния во мно­гих па­рах. Как все ис­пра­вить? Как пе­ре­стать ссо­рить­ся и на­учить­ся по­ни­мать друг дру­га? От­ве­ты по­мо­жет най­ти эта кни­га! Вме­сте с клас­си­ком пси­хо­ло­гии и кон­флик­то­ло­гии, вра­чом-пси­хи­ат­ром Ар­ка­ди­ем Еги­де­сом вы: пой­ме­те, из че­го скла­ды­ва­ют­ся гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния; на ре­аль­ных ис­то­ри­ях из прак­ти­ки взгля­не­те на от­но­ше­ния в се­мье с то­чек зре­ния, ко­то­рые обыч­но упус­ка­ют пси­хо­ло­ги; узна­е­те, ка­кие ил­лю­зии ме­ша­ют стро­ить креп­кий со­юз; раз­бе­ре­тесь, как на ва­ши от­но­ше­ния в се­мье вли­я­ют со­ци­аль­ные и дру­гие уста­нов­ки; на­учи­тесь луч­ше по­ни­мать се­бя и близ­ких. Ав­тор да­ет си­сте­му ша­гов, ко­то­рая по­мо­жет ми­ни­ми­зи­ро­вать кон­флик­ты и об­ре­сти вза­и­мо­по­ни­ма­ние.

Ко­мис­сар­чук, Свет­ла­на. Не­близ­кие близ­кие. Как на­ла­дить от­но­ше­ния меж­ду по­ко­ле­ни­я­ми в се­мье [Текст] / С. Ко­мис­сар­чук. – М. : Экс­мо, 2023. – 320 с. 16+

Эта кни­га для тех, кто на­хо­дит­ся меж­ду двух по­ко­ле­ний, млад­шим и стар­шим. Од­но­му еще на­до по­мо­гать, дру­гое уже нуж­да­ет­ся в по­мо­щи. Со­еди­нять се­мью в еди­ное це­лое и при этом жить соб­ствен­ной пол­но­цен­ной жиз­нью - за­да­ча не­про­стая. Как ре­шать про­бле­мы в об­ще­нии, ува­жать ав­то­но­мию вы­рос­ших де­тей и по­ста­рев­ших ро­ди­те­лей и слы­шать друг дру­га? Что де­лать, ес­ли род­ные не це­нят ва­шу за­бо­ту, пре­дан­ность, на­ру­ша­ют лич­ные гра­ни­цы и упре­ка­ют? От­ве­ты, ко­то­рые вы най­де­те в кни­ге Свет­ла­ны Ко­мис­са­рук, ос­но­ва­ны на тео­ри­ях и прак­ти­ках совре­мен­ной пси­хо­ло­гии и бо­га­том опы­те пси­хо­ло­га.

Род­ски, Ева. Счаст­ли­вые се­мьи иг­ра­ют по пра­ви­лам [Текст] / Е. Род­ски ; пер. с англ. Т. О. Но­ви­ко­ва. – М. : Экс­мо, 2023. – 352 с. 16+

В совре­мен­ных па­рах ка­рье­ру стро­ят оба, су­пру­ги про­грес­сив­но от­но­сят­ся к до­маш­ним обя­зан­но­стям, но все ме­ня­ет­ся с по­яв­ле­ни­ем в се­мье де­тей. Ма­ма ухо­дит в де­крет и, уха­жи­вая за ре­бен­ком, бе­рет на се­бя все до­маш­ние за­бо­ты, по­ка муж тру­дит­ся в офи­се. По окон­ча­нии де­кре­та си­ту­а­ция не ме­ня­ет­ся, муж про­сто не за­ме­ча­ет, что же­на ра­бо­та­ет в две сме­ны, толь­ко вот вто­рую сме­ну ей ни­кто не опла­чи­ва­ет. Ока­зав­шись в та­кой си­ту­а­ции, Ева Род­ски не за­хо­те­ла с ней ми­рить­ся и ре­ши­ла по­мочь му­жу за­ме­тить тот бес­ко­неч­ный спи­сок дел, ко­то­рые она вы­пол­ня­ет еже­днев­но. Так по­яви­лась ме­то­ди­ка, бла­го­да­ря ко­то­рой ты­ся­чи пар по все­му ми­ру смог­ли из­ба­вить­ся от оби­ды, вос­ста­но­вить связь друг с дру­гом, спра­вед­ли­во раз­де­лить бы­то­вые за­бо­ты, пре­кра­тить ссо­ры и да­же из­бе­жать раз­во­да.

Хилл, Юлия Вла­ди­ми­ров­на. Те­бя ни­кто не спра­ши­ва­ет! Как пре­кра­тить кон­флик­ты и со­пер­ни­че­ство и вы­стро­ить здо­ро­вые от­но­ше­ния в се­мье [Текст] / Ю. В. Хилл. – М. : Экс­мо, 2023. – 240 с. 16+

Со­пер­ни­че­ство в се­мье – раз­ру­ши­тель­но для от­но­ше­ний. И ес­ли во­вре­мя не при­нять ме­ры, брак мо­жет рас­пасть­ся. В этой кни­ге, пол­ной прак­ти­че­ских упраж­не­ний и кей­сов, Юлия Хилл го­во­рит о при­чи­нах воз­ник­но­ве­ния кон­ку­рен­ции как меж­ду су­пру­га­ми, так и меж­ду све­кро­вью и му­жем, те­стем и зя­тем, све­кро­вью и не­вест­кой, быв­ши­ми и на­сто­я­щи­ми. Бла­го­да­ря 15-лет­не­му опы­ту в пси­хо­ло­гии ав­то­ра и спа­се­нию де­сят­ков пар от раз­во­да, вы пой­ме­те, как вый­ти из со­сто­я­ния вой­ны, пе­ре­стать по­па­дать­ся на ма­ни­пу­ля­ции и уста­но­вить лич­ные гра­ни­цы в се­мье. А са­мое глав­ное – вы раз­бе­ре­тесь, как на­ла­дить эко­ло­гич­ную ком­му­ни­ка­цию с род­ствен­ни­ка­ми и стать бли­же со сво­им парт­не­ром.

Шталь, Сте­фа­ни. Гнез­до, ко­то­рое да­рит кры­лья. Са­мо­сто­я­тель­ность ре­бен­ка на­чи­на­ет­ся с при­вя­зан­но­сти [Текст] / С. Шталь, Ю. То­му­шат ; пер. с нем. Н. И. Хри­сто­фо­ро­ва. – М. : Экс­мо, 2024. – 272 с. 16+

Сте­фа­ни Шталь, пси­хо­те­ра­певт №1 в Гер­ма­нии, и пси­хо­лог Юлия То­му­шат на­пи­са­ли первую кни­гу о вос­пи­та­нии, ко­то­рая по­мо­жет ро­ди­те­лям на­ла­дить связь с внут­рен­ним ре­бен­ком – тем, кто ока­зы­ва­ет вли­я­ние не толь­ко на нас са­мих, но и на на­ши от­но­ше­ния с соб­ствен­ны­ми детьми. С по­мо­щью ра­бо­ты над при­вя­зан­но­стью, ав­то­но­ми­ей и са­мо­ува­же­ни­ем – тре­мя ос­нов­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми по­треб­но­стя­ми – вы об­ре­те­те уве­рен­ность в се­бе и смо­же­те по­да­рить ре­бен­ку теп­ло род­но­го гнез­да и кры­лья для счаст­ли­вой и сво­бод­ной жиз­ни.